A vida no palco

Esta semana, estou finalizando um período de um mês de gripe acompanhada de tosse. Foram diversos tipos de tosse: seca, com catarro, ataques de tosse que me faziam quase vomitar e que não me deixavam dormir. Barra pesada. O curioso é que eu estava bem antes disso começar. Animada, alegre, otimista...
A gripe começou na Sexta-feira Santa (21 de março) e eu me mantive firme nas duas semanas seguintes, já doente, mas trabalhando, mantendo o bom humor. Porém, com o desenvolvimento da doença, as forças vão sendo drenadas. E não há como a moral não ser afetadada. Eu me observei perdendo a alegria, o ânimo, tornando-me frágil e medrosa. Surgiram diversos tipos de medo: medo de fantasma à noite (tenho desde criança, de tempos em tempos reaparece), medo de que algo de ruim aconteça a meus filhos, medo de morrer.
A coisa foi piorando até a semana passada, quando teve início a estranha sensação de me sentir mal dentro do meu próprio corpo. A pele queimava ou me apertava. Estaria eu crescendo e meus limites já não me comportavam mais?
Lembrei-me de um conto sufi em que o protagonista atravessa uma ponte e houve um chamado. É um peixe que, dentro d´água, pede que o ajudem porque está engasgado com um diamante. Eu era esse peixe. Pensei: se estou engasgada com um diamante, quando conseguir me desvencilhar dele, terei uma jóia em minhas mãos.
Dei tratos à bola, resolvi descobrir o que me estava engasgando, e que eu queria botar para fora, por isso tossia tanto!... Cheguei lá.
No dia 2 de março, domingo, duas semanas antes de cair doente, fui assistir Gota D´Água, remontagem do musical de Chico Buarque (atualmente em cartaz no Teatro Carlos Gomes). A peça escrita em 1975 é baseada na tragédia grega Medéia, de Eurípedes – e todos sabemos a força arquetípica que os mitos gregos encerram.
Hoje, o contexto político da peça diminuiu de importância, e sobressai o retrato pra lá de amargo da separação de um casal que tem dois filhos. Na loucura e ódio de Joana (Medéia) reconheci minha mãe. Na ausência e omissão de Jasão, reconheci meu pai. Na solidão e abandono das crianças, revi a mim mesma, aos 5 anos, idade que eu tinha quando meus pais se separaram.
Saí do teatro muito abalada, mas enxuguei as lágrimas e segui em frente. A vida continua. Mas, para meu bem, ela me fez parar. Tem certas coisas da infância que a gente precisa rever, lançar luz e, para isso, nada melhor do que o palco de um teatro.
Nessa última semana de gripe, eu fui buscar a Valéria de 5 anos no apartamento lá no Leme, onde ela vivia abandonada e com medo. Eu abri as janelas, quebrei as paredes e o teto, para entrar ar e luz. Eu a peguei no colo, trouxe para casa, dei banho, alimentei e a pus para dormir.
Tudo vai ficar bem agora.